Une 'tite mignonne

moi aussis j en ait 1 ptit et mignone,mais jvous la montrerai po !!!!!!!!!

' Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train
électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN
MOIS.
Merci. ... titisapeur
titisapeur contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se
ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
' Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un
train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être
sage pendant UNE SEMAINE.
Merci. ... titisapeur>>
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une
semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir
encore le délai :
'Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train
électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN
JOUR.
Merci. ... titisapeur'
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir
sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la
télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une
boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et
tout).
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son
matelas et recommence à écrire :
' Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman...

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait
le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
(bibliographie-> Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts
le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit chouchou lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite carole dit:
- Le Bon Die est dans mon coeur
Le petit tex avery tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie
presque
- Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est
la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la
réponse de tex avery. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à
tex avery pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
tex avery répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de
bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
'BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!'

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse
d'école demande à rico de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
rico ne se fait pas prier:
rico:
- C'est histoire de zara qui est sur son cheval Tornado. elle se baladent dans
la pampa et rencontrent un boulanger (scorpion). Le scorpion en les voyant lance: 'Eh
salut Zara, ça va?' et alors Zara fonce sur lui et lui balance un bon coup
d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à rico:
'Dis-donc rico, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes...
Mais continue ton histoire
rico:
- Alors Zara continue son chemin et arrive dans un village. Là elle croise le
jeune ducky qui en le voyant est tout gait et lui crie 'Oh Zara, bonjour, tu
m'emmène sur ton beau cheval noir, dis...' et alors Zara donne deux bons coups
d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs
sur le corps du ducky qui était tout gait (avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit
à rico: 'J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant,
ta Zara ne l'est pas, elle, moral! Vas-y, continue!'
rico:
- Enfin zara rentre chez elle, et là l'attend la buse. Mais la buseest très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zara qui ne comprend rien à tous les grands gestes de la buse (Rappel: la buse est sourd-muet). Alors zara prend la buse par le col de la veste et le balance dans les escaliers!
Voilà'
La maîtresse prend la parole: 'Eh bien alors rico, il n'y a pas de morale à ton
histoire de zara?!'
rico répond:
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zara!'

Papa est fâché. pascalou a eu un zéro à sa rédaction.
'comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en
rédaction...
'Ben...' répond pascalou
'Fais moi voir ton texte !'
Et papa commence à lire: 'En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin,
j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca de bourgui 21. Un peu plus loin, j'ai vu
un caca tout noir : c'était le caca de dom 95. Au pied d'un arbre, j'ai vu un
caca tout gris : c'était le caca de la sof...'
'Mais qu'est-ce que c'est que ça, pascalou ?
'Ben... c'était le sujet quoi !'.
Et papa lit le sujet : 'Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses
amis'!

Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première
visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme
d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la
pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école
qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux
d'attaquer le mal à sa source.
Il va donc dans la classe de kameleon. Il arrive et demande à toutes les petites
filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon:
'Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je
vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne' (un peu
snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..)
Il poursuit en faisant une petite démonstration:
'1: on ouvre la braguette.
2: on sort le ...euh ... petit oiseau
3: on décalotte.
4: on fait pipi.
5: on recalotte.
6: on la rentre.
7 on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux
pratiques. Un volontaire?'
remo, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant
l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise:
'1: on ouvre la braguette.
2: on sort le pénis
3: on décalotte.
4: on fait pipi.
5: on recalotte.
6: on la rentre.
7 on ferme la braguette.'
L'inspecteur est ravi: 'Bien remo rejoint tes petits camarades. Bon un autre
volontaire?'
outremer se propose et récite en s'exécutant: '1..2..3..4..5..6..7'
L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a
toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que
l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre.
Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend kameleon au fond
de la classe:
' 3..5..3..5..3..5..3..5...'

j ai répoudue

On connait tous un petit canard...
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
Dis, et toi, tu es quoi ?
Devine ! dit le crocodile.
Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?

> HISTOIRE DE PERROQUETS
> > > Une femme va voir le curé et lui dit: "Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

"Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé.

Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir..."?

"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse" !

"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution".

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé... Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.
Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles. Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir..."?

Le silence se fit pour quelques secondes.... En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle :
"Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exaucées"

c d actualiter mon rico

dieu créa l'univers & dit c'est beau
dieu créa la terre & dit c'est beau
dieu créa les animaux & dit c'est beau
dieu créa l'homme & dit c'est beau
dieu créa la femme & dit ............ bah ,elle se maquillera !!!!!!!!!!!!!!!

c'est pas conseillé aux enfants mais c'est grave